禅师让迷茫的女孩每天问自己这句话，半年后她找到了真爱

我看过很多关于治愈的故事，也听过无数种让人走出困境的方法，但真正让我从深渊里爬出来的，竟然是一位禅师让我每天问自己的一句话。

现在回想起来，那段日子像是被浓雾笼罩的森林，我在里面跌跌撞撞，找不到出路，也看不清自己。

我曾经以为自己会永远困在那里，被焦虑、抑郁和空虚感包围，直到遇见那位禅师，他没有给我开药，没有让我做冥想，只是让我每天问自己一句话。

半年后，我不只是走出了那片森林，还遇见了真正懂我的人，找到了我以为这辈子都不可能拥有的爱情。

这听起来像是某种心灵鸡汤，但这是真实发生在我身上的事，现在我想把这段经历分享出来，不是为了说教，只是想告诉那些和我一样迷茫的人，出路真的存在。

我是在二十八岁那年彻底崩溃的。

那时候我在一家互联网公司做产品运营，每天加班到深夜，周末也要处理工作消息，看起来光鲜亮丽，实际上整个人像是被掏空了。

我记得特别清楚，崩溃的那天是个周五，我坐在办公室里对着电脑屏幕，明明任务清单上堆满了待办事项，但我的大脑像是死机了一样，什么都做不了。

那种感觉很难形容，就像是你站在一个巨大的深坑边缘，知道自己随时会掉下去，但又不知道该往哪里走。

我盯着那些文字看了很久，眼泪就这么毫无征兆地流了下来，根本控制不住。

同事们都很忙，没人注意到我的异样。

我起身去了洗手间，看着镜子里的自己，眼睛红肿，脸色苍白，像是很久没有好好睡过觉。

其实我已经连续失眠了三个多月，每天躺在床上翻来覆去，脑子里全是各种杂乱的念头，工作上的失误、人际关系的问题、对未来的担忧，这些想法像是打了结的麻绳，越理越乱。

我试过数羊，试过听白噪音，试过睡前泡脚喝牛奶，什么方法都用过，但没有一样管用。

那段时间我买了很多助眠的保健品，褪黑素、酸枣仁、γ-氨基丁酸，吃了一堆，身体却越来越差。

我的男朋友是在那年春天提出分手的。

他说我变了，变得敏感、多疑、情绪不稳定，他受不了我动不动就哭，受不了我总是质问他爱不爱我，受不了我半夜给他打电话说自己睡不着。

他说得很直白，说他需要的是一个能给他带来快乐的女朋友，而不是一个需要他不断安慰的情绪黑洞。

分手那天我们在一家咖啡厅，他说完这些话就走了，连咖啡都没喝完。

我坐在那里，看着窗外来来往往的人群，突然觉得自己像是一个被遗弃的孩子，孤零零地站在世界的角落，没有人在乎我的感受。

其实我知道他说的有道理，我确实变了。

以前的我开朗爱笑，喜欢和朋友聚会，喜欢尝试新鲜事物，但不知道从什么时候开始，我开始害怕社交，害怕见人，甚至害怕接电话。

每次朋友约我出去，我都会找各种借口推脱，说自己加班，说自己身体不舒服，说自己有其他安排。

慢慢地，朋友们也不再约我了，我的社交圈子越来越小，最后只剩下我一个人。

我尝试过告诉自己要振作起来，要像以前那样活力满满，但每次这么想的时候，内心就会涌起一股更深的无力感，好像有一双无形的手在往下拽我，让我动弹不得。

我去看过心理医生，那是一家很有名的心理咨询机构，装修得很温馨，心理咨询师是个四十多岁的女性，说话很温柔。

她让我做了一系列的量表测试，贝克抑郁量表、焦虑自评量表、症状自评量表，测完之后她告诉我，我有中度抑郁和焦虑症状，建议我接受认知行为疗法，配合药物治疗。

她给我开了抗抑郁药物，是一种选择性五羟色胺再摄取抑制剂，说这种药副作用比较小，需要坚持服用几个月才能见效。

我拿着那盒药回到家，看着说明书上密密麻麻的副作用说明，心里充满了抗拒。

我不想吃药，不想承认自己生病了，不想被贴上“抑郁症患者”的标签。

但我还是始吃了，吃了一个多月，副作用比我想象的要明显。

我开始恶心、头晕、食欲下降，体重在一个月内掉了八斤。

更糟糕的是，我的情绪并没有好转，反而觉得自己像是被隔在一层玻璃后面，看得见外面的世界，但感受不到任何情绪，既不快乐也不悲伤，就是一片空白。

我去复诊的时候告诉医生这些情况，她说这是正常的，需要给药物一些时间，建议我继续服用并调整剂量。

我听话地照做了，但内心越来越绝望，我开始怀疑这样的治疗到底有没有意义，怀疑自己是不是永远都好不了。

就在这种状态下，我辞职了。

我实在没办法继续工作，每天光是爬起来就已经耗尽了所有力气，根本无法面对那些密密麻麻的工作任务。

辞职那天，领导找我谈话，问我是不是遇到了什么困难，能不能留下来。

我摇摇头，什么都没说，只是把工作交接完就走了。

离开公司大楼的时候，我抬头看了看天空，那天的云很厚，压得很低，像是要掉下来一样。

我突然想起小时候，我总是喜欢躺在草地上看云，想象云朵变成各种形状，那时候的快乐那么简单，现在却怎么也找不回来了。

没有工作的日子，我整天待在家里，不出门，不见人，窗帘拉得严严实实的，屋子里昏暗得分不清白天黑夜。

我躺在床上刷手机，看各种社交平台上别人的生活，他们旅游、聚会、晒美食、晒恋爱，每一条动态都在提醒我，我的生活是多么失败。

我知道这种比较是毒药，但我就是控制不住自己，一遍遍地刷，一遍遍地难过，一遍遍地质问自己为什么活成了这样。

有时候我会突然哭起来，哭得撕心裂肺，哭完了又觉得很空虚，什么都没有改变，眼泪只是让我的眼睛更肿而已。

我妈妈察觉到了我的不对劲，她从老家赶来看我，看到我的样子吓了一跳。

她说我瘦得像根竹竿，头发也好久没洗了，整个人散发着一股颓废的气息。

她问我怎么了，我说我也不知道，我只是觉得特别累，累到不想活了。

听到这句话，我妈眼泪一下子就流了出来，她拉着我的手说，孩子，你到底怎么了，有什么事不能和妈妈说呢。

我看着她苍老的脸，想说什么但又说不出口，我怎么告诉她，我得了抑郁症，我每天都在和自己的大脑做斗争，我已经快要支撑不下去了。

我妈在我这里住了一个星期，每天给我做饭，陪我说话，带我出去散步。

她试图用她的方式来帮助我，给我讲一些励志的故事，告诉我要坚强，要向前看。

她的出发点是好的，但我听着这些话，心里却更加难受。

她不理解抑郁症，她以为这只是心情不好，以为我只要想开点就能好起来。

有一天晚上，她又开始劝我，说人生不如意十之八九，要学会放下，要懂得知足常乐。

我终于忍不住发火了，我对她吼道，你懂什么，你以为我不想好起来吗，你以为我想这样吗。

她被我吓到了，愣在那里，眼泪又流了下来。

我看着她哭，心里涌起巨大的愧疚感，我怎么能对她发火呢，她只是想帮我，但我连自己的妈妈都要伤害，我真的是糟糕透了。

一周后我妈回老家了，走之前她给我留了一万块钱，说让我好好照顾自己，有什么事一定要给她打电话。

我送她到车站，看着她上车，挥手告别，转身的那一刻，眼泪又忍不住流了下来。

我走在回家的路上，看着街上熙熙攘攘的人群，每个人都好像有自己的目的地，只有我不知道该往哪里去。

我路过一座寺庙，那是一座不大的寺庙，藏在闹市区的一条小巷里，我以前从来没注意过它的存在。

那天不知道为什么，我鬼使神差地走了进去。

寺庙里很安静，烟雾缭绕，有几个人在跪拜，还有一位老僧人在打扫院子。

我在大殿里站了一会儿，看着供桌上的佛像，心里突然涌起一股想要倾诉的冲动。

我走到功德箱前，投了一些钱，然后跪下来，双手合十，闭上眼睛。

我在心里说，如果真的有佛，请救救我，我真的快要撑不下去了，我不想再这样活着，但我又不敢死，我不知道该怎么办。

我跪在那里，眼泪一滴滴地落下来，滴在蒲团上，留下深色的痕迹。

跪了很久，我站起来，准备离开，这时候那位打扫院子的老僧人走了过来。

他看起来六七十岁，穿着一身灰色的僧衣，脸上皱纹很深，但眼睛很清澈，透着一种说不出的平静。

他看着我，轻轻地说，施主，你有心事。

我愣了一下，不知道该说什么，只是点了点头。

他说，不如坐下来聊聊，我正好泡了茶。

我跟着他走到院子一角的石桌旁，他给我倒了一杯茶，茶水清澈，散发着淡淡的香气。

我坐在那里，端着茶杯，不知道从何说起。

他没有催我，只是静静地坐着，喝着茶，看着院子里的一棵树。

过了好一会儿，我开口了，我把这几个月的经历都告诉了他，说了我的失眠、焦虑、抑郁，说了我的辞职、分手，说了我对生活的绝望。

我说得很乱，有些前言不搭后语，但他一直在认真地听，没有打断我。

说完之后，我感觉整个人都松了一口气，像是把压在心里的石头搬走了一些。

他听完，沉默了一会儿，缓缓地说，你知道吗，很多人都像你一样，困在自己的念头里，走不出来。

你每天都在想很多事，想过去的失误，想未来的担忧，想别人怎么看你，想自己为什么这么失败，这些念头像是蜘蛛网，把你缠得越来越紧。

我点点头，他说的正是我的状态。

他接着说，但你有没有想过，这些念头都只是念头，它们不是真实的，是你的大脑制造出来的幻象。

你把这些幻象当真了，所以才会这么痛苦。

我听着他的话，有些似懂非懂。

他看出了我的困惑，笑了笑说，我不会给你讲什么大道理，也不会让你做什么复杂的修行，我只给你一个建议，很简单，但需要你坚持去做。

我立刻问，什么建议。

他看着我，认真地说，从明天开始，每天早上醒来和每天晚上睡觉前，问自己一句话，连续问半年，不要间断。

我急切地问，什么话。

他却摇摇头说，今天先不告诉你这句话是什么，你先回去好好休息，明天这个时候再来，我会告诉你。

我有些失望，但又有些期待。

他说，这半年里，不管发生什么，都要坚持问自己这句话，不要想太多，不要分析，就只是问，然后看看自己心里的反应。

他还说，你不需要刻意去改变什么，不需要强迫自己变得快乐，只是每天问这句话，像是一个仪式，一个约定。

我问，就这么简单吗。

他点点头说，就这么简单，但能不能做到，就看你自己了。

那天晚上我回到家，躺在床上，想着禅师说的话。

我很好奇那句话到底是什么，能有什么魔力可以帮助我走出困境。

我在网上搜索各种禅宗的教导，看到一些类似的说法，什么“活在当下”、“放下执念”、“观照内心”，但总觉得这些都太抽象了，不知道具体该怎么做。

我一直想到很晚，脑子乱糟糟的，但奇怪的是，那天晚上我竟然睡着了，虽然只睡了几个小时，但这已经是近期以来睡得最好的一次了。

第二天下午，我准时去了寺庙。

禅师已经在院子里等我，他还是坐在那张石桌旁，手里拿着一串佛珠，慢慢地拨动着。

看到我来，他微微一笑，示意我坐下。

我坐下后，迫不及待地问，师父，那句话是什么。

他放下佛珠，看着我说，这句话很简单，就是——“我此刻需要什么”。

我愣住了，就这么一句话？

我此刻需要什么？

这有什么特别的吗？

禅师看出了我的疑惑，他说，你别小看这句话，很多人活了一辈子，都不知道自己真正需要什么。

你每天忙忙碌碌，追逐这个，追逐那个，但你有没有停下来问问自己，此刻，这一刻，你真正需要的是什么。

我想了想，摇摇头说，我不太明白。

他说，你现在需要什么？

我下意识地说，我需要快乐，需要走出抑郁，需要找到人生的意义。

他摇摇头说，这些都太大了，太远了，不是此刻的需要。

此刻，就是现在这一秒，你坐在这里，你需要什么？

我又想了想说，我需要休息，需要睡眠。

他点点头说，这样就对了。

你此刻需要的，可能是休息，可能是一杯水，可能是深呼吸一口气，可能是什么都不需要，只是安静地坐着。

我开始有点理解了，但还是不确定。

他继续说，很多时候，你的痛苦来自于你想要的和你此刻能拥有的不匹配。

你想要一个完美的人生，想要快乐，想要成功，想要别人的认可，但这些都不是你此刻能得到的，所以你就陷入了痛苦。

如果你能把注意力拉回到此刻，问问自己此刻真正需要什么，然后去满足这个需要，你会发现，生活会变得简单很多。

他让我试着问自己这句话，就在那一刻。

我闭上眼睛，在心里问，我此刻需要什么。

奇怪的是，我的答案是，我此刻需要哭出来。

我睁开眼睛，眼泪已经流了下来，不是那种撕心裂肺的哭，而是一种释放，一种流淌。

禅师递给我一块手帕，轻声说，哭吧，这也是此刻的需要。

我哭了一会儿，感觉心里轻松了一些，像是有什么东西被疏通了。

禅师说，从今天开始，每天早上醒来，问自己这句话，每天晚上睡前，再问一次。

不要去评判你的答案，不要去分析为什么，就只是问，然后聆听内心的声音。

有时候答案会是很具体的，像是我需要喝水，有时候会是很抽象的，像是我需要被爱。

不管是什么答案，都接纳它，然后看看能不能满足这个需要。

如果能满足，就去做，如果不能，也不要强求，只是知道这个需要存在就好。

我问他，这样做真的能帮我走出抑郁吗。

他说，我不能保证你会完全康复，但我可以保证，如果你坚持做，你会和自己建立起一种新的关系。

你会开始了解自己，了解自己真实的需要，而不是别人告诉你应该需要什么。

当你真正了解自己，接纳自己，很多问题会自然而然地消失。

我半信半疑地点点头，决定试试看，反正我也没有别的办法了。

回到家，我在笔记本上写下这句话——“我此刻需要什么”。

我把它贴在床头，作为每天早晚的提醒。

第二天早上醒来，我看到这句话，就在心里问自己。

我此刻需要什么？

答案是，我需要阳光。

我起床拉开窗帘，阳光洒进来，很温暖。

我站在窗前，感受着阳光照在脸上的感觉，那一刻，我没有想任何其他事情，只是享受着这份温暖。

晚上睡觉前，我又问了一次。

我此刻需要什么？

答案是，我需要安全感。

我想了想，给自己泡了一杯热牛奶，抱着杯子坐在床上，慢慢地喝。

那种温热的感觉从手心传到心里，让我觉得踏实了一些。

我就这样坚持着，每天两次，问自己这句话。

刚开始的时候，答案都很简单，很具体，像是我需要水，我需要食物，我需要新鲜空气。

慢慢地，答案开始变得深入一些，像是我需要被理解，我需要表达，我需要原谅自己。

大概过了一个月，我发现自己的状态有了一些微妙的变化。

我还是会失眠，还是会焦虑，但这些情绪的强度好像降低了一些。

更重要的是，我开始能够觉察到这些情绪，而不是被它们淹没。

当焦虑袭来的时候，我会停下来问自己，我此刻需要什么。

有时候答案是，我需要深呼吸，我就会做几次深呼吸。

有时候答案是，我需要写下来，我就会拿起笔，把脑子里乱七八糟的想法都写在纸上。

有一天早上，我问自己这句话的时候，答案是，我需要出去走走。

我已经很久没有出门了，家里的垃圾都堆了好几袋，但我一直没有动力去倒。

那天我听从了内心的声音，换上衣服，出了门。

外面的世界和我记忆中的不太一样，春天已经过去了，现在是初夏，街边的树长得很茂盛，叶子绿得发亮。

我走在街上，看着来往的行人，听着车辆的声音，闻着空气中混杂的各种味道，突然觉得，活着也没有那么糟糕。

我走到一个公园，看到有人在跑步，有人在遛狗，有老人在打太极，还有小孩在玩耍。

我了一张长椅坐下，看着眼前的景象，心里涌起一种久违的感觉，那是一种和世界的连接感。

这么长时间以来，我把自己关在房间里，切断了和外界的所有联系，我以为这样可以保护自己，但实际上只是让自己更加孤立无援。

我坐在那里，又问了自己一次，我此刻需要什么。

答案是，我需要感受活着。

我闭上眼睛，深深地吸了一口气，感受着空气进入肺部，然后缓缓呼出，感受着这个简单的生命活动。

从那天起，我开始每天出门散步，不走远，就在附近转转，有时候去公园，有时候去超市，有时候只是在小区里走几圈。

这个习惯让我的作息开始规律起来，我不再整天躺在床上，而是有了一些固定的活动。

散步的时候，我会观察周围的事物，一棵树，一朵花，一只猫，这些平常得不能再平常的东西，在我眼里变得有趣起来。

我发现，当我把注意力放在外界的时候，就不会一直纠结在自己的念头里，那些焦虑和抑郁的想法会自动退到背景中去。

两个月后，我开始尝试做一些自己喜欢的事情。

我问自己，我此刻需要什么，答案是，我需要创造点什么。

我想起自己以前喜欢画画，虽然画得不好，但很享受那个过程。

我去买了一些水彩颜料和画纸，开始画一些简单的东西，一个杯子，一束花，窗外的风景。

画画的时候，我会完全沉浸在里面，忘记时间，忘记烦恼，只是专注于眼前的色彩和线条。

画完一幅画，不管好不好看，我都会觉得很满足，那是一种创造的快乐，一种自我表达的快乐。

我还开始写日记，不是那种流水账式的记录，而是写下自己每天的感受和思考。

我会写今天问了自己什么，得到了什么答案，做了什么事情，有什么样的体会。

写的过程本身就是一种疗愈，它让我能够更清晰地看到自己的内心，看到自己的变化。

翻看之前的日记，我能明显感觉到，自己的状态在一点点地好转，虽然过程缓慢，但确实在往好的方向走。

三个月的时候，我去复查了心理状况，做了同样的量表测试，结果显示我的抑郁和焦虑症状都有明显的改善，从中度降到了轻度。

心理医生问我这段时间做了什么，我告诉她禅师教我的方法，每天问自己“我此刻需要什么”。

她听完，若有所思地点点头说，这其实和正念疗法、接纳承诺疗法有相通之处，都是在帮助你把注意力拉回当下，关注此刻的真实感受，而不是陷入过去的懊悔和未来的担忧。

她说，看来这个方法对你很有效，继续坚持下去。

我继续坚持着，每天早晚问自己这句话，已经成了一种习惯，一种仪式。

我发现，随着时间的推移，我对这句话的理解越来越深。

一开始，我的需要都是很表层的，生理的、情绪的，但慢慢地，我开始能够触碰到更深层的需要，那些关于自我价值、人生意义、情感连接的需要。

有一天早上，我问自己，我此刻需要什么，答案是，我需要爱和被爱。

这个答案让我愣住了，我已经很久没有想过关于爱情的事了。

自从和前男友分手后，我就把自己封闭起来，不想再和任何人建立亲密关系，我害怕受伤，害怕再次被抛弃。

但那天早上，我的内心清清楚楚地告诉我，我需要爱，我需要和另一个人建立深层的连接，去爱一个人，也被一个人爱。

我坐在床上，抱着膝盖，想了很久。

我问自己，我准备好了吗？

我能够敞开心扉，再去接纳一个人吗？

我没有立刻得到答案，但这个念头在心里扎了根。

接下来的日子里，我开始留意周围的人，留意那些可能的连接。

我重新下载了社交软件，开始和朋友们联系，接受他们的邀约，参加一些聚会和活动。

我不再像以前那样排斥社交，虽然有时候还是会感到紧张和不自在，但我学会了在这些时刻问自己，我此刻需要什么，然后根据内心的声音来调整自己的状态。

就在这个转变的关键时刻，一个意想不到的遇即将发生。

那个改变我生命轨迹的人，正在不远处等着我。

而我即将明白，禅师让我每天问自己的这句话，不仅仅是为了疗愈过去的创伤，更是为了让我准备好，去迎接那份真正属于我的爱。

四个月的时候，我参加了一个读书会，那是朋友介绍的一个小型线下活动，每周聚在一起讨论一本书。

那天讨论的是一本关于存在主义哲学的书，我其实没怎么读懂，但我去了，想着至少可以听听别人的想法。

读书会在一家咖啡厅举办，来的人不多，七八个，大家围坐在一起，轮流分享自己的读后感。

轮到我的时候，我有些紧张，不知道该说什么。

我停顿了一下，问了自己那句话，我此刻需要什么。

答案是，我需要真实。

我抬起头，坦诚地说，其实我没有完全读懂这本书，但有一段话让我印象很深，作者说，人生的意义不在于找到一个固定的答案，而在于不断地追问。

我觉得这和我最近的经历很像，我一直在问自己一些问题，虽然不是每次都能得到清晰的答案，但这个追问的过程本身，让我感觉自己是活着的，是在成长的。

说完这些，我有些忐忑，担心别人会觉得我说得太个人化，太不专业。

但出乎意料的是，大家都很认真地听着，还有几个人点头表示赞同。

其中一个男生看着我，眼神里有一种特别的光，他说，你说得很好，我也有类似的感受。

这个男生叫林子墨，三十岁出头，戴着一副黑框眼镜，看起来斯文儒雅。

读书会结束后，大家去附近吃夜宵，林子墨坐在我旁边。

我们聊了很多，从书聊到人生，从工作聊到兴趣爱好。

我发现他是一个很善于倾听的人，他不会打断我，也不会急着表达自己的观点，而是认真地听我说，然后给出很有深度的回应。

聊天的过程中，我感觉很舒服，很放松，没有那种社交中常见的紧张和压力。

我们一直聊到很晚，分别的时候，他问我能不能加个微信，以后可以继续交流。

我答应了，心里有一种淡淡的欢喜。

接下来的日子里，我们经常在微信上聊天，有时候是讨论最近看的书，有时候是分享生活中的小事，有时候只是发一些有趣的图片和视频。

他很尊重我的节奏，不会问太多私人的问题，也不会表现得过于热情，一切都很自然，很舒服。

我渐渐发现，我开始期待他的消息，期待和他的每一次交流。

有一天晚上，我又问了自己那句话，我此刻需要什么。

答案是，我需要见到他。

这个答案让我有些惊讶，也有些害怕。

我担心自己是不是又陷入了对某个人的依赖，我担心这种感觉会不会又让我受伤。

但我的内心很清楚，这次不一样，这次的感觉是健康的，是基于自我了解和自我接纳的。

我不是因为空虚而需要他，不是因为害怕孤独而抓住他，而是因为我真心地喜欢和他在一起的感觉，喜欢那个在他面前可以做真实自己的我。

我鼓起勇气，给他发了消息，问他有没有时间见面。

他很快回复说，当然有，什么时候。

我们约在周末，去一个美术馆看展览。

那天我特意打扮了一下，换上一条喜欢的裙子，化了淡妆，照镜子的时候，发现自己的气色好了很多，眼睛里有了光。

见面的时候，他夸我今天很漂亮。

我有些不好意思，但心里很开心。

我们在美术馆里慢慢地走，看那些画作，讨论每一幅画背后的故事和情感。

他对艺术很有见解，但不是那种掉书袋式的炫耀，而是真诚地分享他的理解和感受。

我也分享了自己最近开始画画的事，他很感兴趣，说很想看看我的画。

看完展览，我们去附近的一家餐厅吃饭。

吃饭的时候，他突然问我，这几个月你好像变化挺大的，是发生了什么吗。

我愣了一下，想了想，决定告诉他实话。

我说，其实我之前得了抑郁症，很长一段时间都在和自己的情绪做斗争，但最近通过一些方法，状态好了很多。

我本来担心说出这些会吓到他，会让他对我的印象变差，但他听完，没有露出惊讶或者同情的表情，而是很平静地说，谢谢你愿意告诉我这些。

他接着说，其实我也经历过类似的事情，大学的时候，我因为学业压力和家庭问题，也陷入过很深的抑郁状态，那段时间真的很难熬。

是心理咨询和朋友的支持帮我走了出来，所以我很理解你的感受。

听到他这么说，我心里涌起一股暖流，原来他也经历过，原来他能够真正理解我。

我们聊了很多关于心理健康的话题，聊得很深入，也很真诚。

那天晚上，我感觉我们之间的距离一下子拉近了很多，我们不再只是朋友，而是可以互相理解、互相支持的灵魂伴侣。

五个月的时候，我们在一起了。

那天我们去爬山，爬到山顶的时候，太阳快要落山，天边的云被染成了橙红色，特别美。

我们坐在山顶的一块石头上，看着远处的城市，看着夕阳一点点沉下去。

他突然拉住我的手，说，我喜欢你，想和你在一起。

我转头看着他，看到他眼里的真诚和温柔，我的心跳得很快，但不是那种焦虑的快，而是一种幸福的快。

我问自己，我此刻需要什么。

答案是，我需要勇敢地接受这份爱。

我点点头，说，我也喜欢你。

和林子墨在一起的日子，我感受到了一种从未有过的平静和幸福。

他不是那种会说很多甜言蜜语的人，但他会用行动来表达他的爱。

他会记得我喜欢吃什么，会在我累的时候给我按摩，会在我情绪低落的时候陪着我，什么都不说，只是安静地陪伴。

他尊重我的空间，理解我偶尔需要独处的时刻，从来不会因为我没有秒回消息而生气或者猜疑。

我们会一起做很多事情，一起看电影，一起做饭，一起散步，一起看书。

有时候我们也会各做各的事情，他在一边看书，我在一边画画，两个人在同一个空间里，却不需要交流，那种陪伴本身就让人感到安心和满足。

我发现，真正好的关系不是时时刻刻黏在一起，而是能够在一起的时候很舒服，分开的时候也不会焦虑，知道彼此都在，知道彼此都好好的，这就够了。

我继续坚持每天问自己那句话，但现在我的答案变得更加丰富和积极。

我此刻需要什么？

有时候是，我需要和他一起分享这个快乐的时刻。

有时候是，我需要感恩现在拥有的一切。

有时候是，我需要继续成长，成为更好的自己。

我发现，这句话不只是帮我走出了抑郁，更重要的是，它让我学会了和自己相处，学会了倾听内心的声音，学会了区分什么是真正的需要，什么只是头脑制造的欲望。

六个月很快就到了，那天我又去了寺庙，想要见见那位禅师，告诉他这半年的变化。

我到的时候，他正在院子里浇花，看到我来，他放下水壶，笑着说，看你的样子，这半年过得不错。

我点点头，激动地告诉他，我好多了，我走出了抑郁，还遇到了一个很好的人，我们在一起了。

他听完，慈祥地笑了笑说，这是你自己的功劳，你愿意每天问自己，愿意倾听内心，愿意做出改变，才有了今天的结果。

我问他，为什么这句话会有这么大的力量。

他说，这句话的力量不在于话本身，而在于它把你的注意力从外面拉回到里面，从过去和未来拉回到当下。

大多数人的痛苦，都来自于活在过去的懊悔和未来的焦虑里，从来没有真正活在当下这一刻。

当你问“我此刻需要什么”，你就是在把自己带回当下，去看看现在的自己处在什么状态，需要什么支持，需要什么滋养。

他接着说，更重要的是，这句话让你和自己建立起了一种对话的关系。

以前你可能总是忽略自己，压抑自己，按照别人的期待或者社会的标准去生活，从来没有问过自己真正想要什么。

现在你每天都在问，每天都在倾听，你就会越来越了解真实的自己，越来越接纳真实的自己。

当你能够接纳自己，爱自己，你才有能力去真正地接纳别人，爱别人。

我听着他的话，眼眶些湿润。

这半年的经历像是电影一样在脑海里闪过，从最初的绝望无助，到慢慢地找到一点点光亮，再到遇见林子墨，找到属于自己的幸福。

这一切都源于那句简单的话，源于每天早晚对自己的询问，源于愿意倾听内心声音的决心。

我问禅师，我是不是应该一直问下去。

他说，这个你自己决定，如果你觉得它还有用，就继续问，如果有一天你觉得不需要了，也可以停下来。

修行没有固定的形式，重要的是你的心在哪里。

离开寺庙的时候，我回头看了看那座不起眼的小庙，看了看院子里那棵树，看了看禅师的背影。

我在心里默默地说，谢谢，谢谢你给我的这份礼物。

我知道，我的人生从此不同了，不是因为我变成了一个完美的人，而是因为我学会了和不完美的自己和平相处，学会了在每一个当下，问自己真正需要什么，然后诚实地去回应那个需要。

现在，又过了半年，我和林子墨的关系越来越稳定，我们开始计划未来，计划要一起做些什么，要一起去哪里。

我的抑郁症状基本消失了，虽然偶尔还会有情绪低落的时候，但我已经知道怎么应对，我会停下来，问自己，我此刻需要什么，然后根据答案去做出调整。

有时候我需要的是休息，有时候是倾诉，有时候是运动，有时候什么都不需要，只是允许自己暂时低落一下就好。

我也重新开始工作了，找了一份不那么高压的工作，做自己喜欢的内容创作。

我把这半年的经历写成了文章，分享在网上，收到了很多读者的反馈，很多人说他们也有类似的经历，也在和抑郁、焦虑做斗争，看到我的故事，他们觉得有了一些希望。

我很高兴自己的经历能够帮助到别人，能够让更多人知道，走出困境是可能的，只要你愿意停下来，问问自己，我此刻需要什么。

回首这一年多的时光，我常常会觉得不可思议，一句简单的话，竟然能带来这么大的改变。

但仔细想想，改变不是话语本身带来的，而是我愿意去问，愿意去听，愿意去做，这个过程带来的。

禅师只是给了我一个工具，一个方法，真正使用这个工具，让它发挥作用的，是我自己。

我想起他说的，这是你自己的功劳。

我终于明白，所有的疗愈，所有的成长，归根结底都是自我疗愈，自我成长，别人能做的，只是陪伴和引导，真正要走的路，还是得自己一步步走。

我还在继续每天问自己那句话，它已经成为我生活的一部分，像是呼吸一样自然。

每天早上醒来，我会问，我此刻需要什么，然后带着这个答案开始新的一天。

每天晚上睡前，我会再问一次，然后带着满足和感恩进入梦乡。

这个习惯让我的生活变得更加有觉知，更加有意义，我不再是一个被生活推着走的人，而是一个能够主动选择，主动回应的人。

我此刻需要什么？

此刻，我需要感恩这一切的发生，感恩那位禅师，感恩我自己的坚持，感恩林子墨的陪伴，感恩生命给我的这次重生的机会。

我也需要把这份感恩化作行动，继续好好生活，继续倾听内心，继续成长，继续爱与被爱。

人生很长，路还要继续走，但我不再害怕了，我知道，只要我一直问自己，我此刻需要什么，我就能找到方向，找到力量，找到属于自己的幸福。